Совсем недавно, заметила обсуждение темы: “Сообщаете ли вы своему ребенку слово запрещено”? И, всегда находила себя продвинутой” мамой, была практически уверена, что слово “запрещено”, по отношению к моему отпрыску произношу за день.
Да, для очистки совести, решила проконтролировать это на практике. Сообщу открыто, число моих “запрещено” подступала ко второму десятку. Все завязалось с самого раннего утречки, в то время как мы с мальчиком только пробудились. Я, привычно, переодела его из пижамы в комнатную одежду, и отправилась готовить завтрак. Возвратившись через 10 минут, чтоб забрать ребенка в ванную для ранних гигиеничных процедур, я нашла, что отпрыск, вывернул из комода все содержимое, и бережно разложил на полу в спаленке. Первые мои слова были “Для чего да ты это соорудил. Так запрещено”. Еще 2 раза, я сообщила “запрещено” в комнате. Для меня было крайне тяжело по - другому растолковать ребенку, что чай незачем выливать из пиалы на пол, а кашу размазывать лапами по тарелке, наипаче, что тарелка была мамина.
Одна, из высказывавшихся на упомянутом выше съезде матушек, тихо сообщала о том, что “запрещено”, это второе. Выходит, у них дома впору услышать слова: “Миша, Запрещено”. Михаил, ровно вы уже, додумались, это имя ее отпрыска. Это меня вынудило не на минуту задуматься. Задуматься о том, отчего собой вообще воображают “детские” запреты, и впору ли без них стать. Затронутая тема была для меня злободневна еще и по оной причине, что мой отпрыск настойчиво отказывался сообщать слова и предложения с приставкой, либо частичкой “не”, и с завидным постоянством заменял их принцепсами, или переставлял “не” в конец слова. В итоге, у нас показались такие неологизмы, как: “я отправлюсь нет” (что означает - я не пойду), “я желаю нет” (я не хочу), “Обожаю нет! недолюбливаю). И длилась сия эпопея с не. Я осознавала, протестует против запретов. Да не могла осознать, по какой причине это происходит. Что я мастерю не так, и как нужно устраиваться на самом деле. Я начала просматривать статьи и брошюры по этнопсихологии, которые хоть когда-то затрагивали интересующие меня вопросы. Ситуация вырисовывалась вовсю многозначная.
С одной стороны – запреты нужны, по другому, дети будут расти дикими и невоспитанными, не подчиняясь нормам нравственности и права, каковые учреждены у нас в социуме. К тому же, ребенок может намести серьезный урон себе, либо окружающим, что допустит, категорически запрещено.
Если да смотреть на проблему с другого угла, многие психологи ратифицируют, что запрещая что-нибудь ребенку, мы тем самым ограничиваем его рвение к самостоятельности. Более того, запрещая приблизительно, мы вызываем у ребенка чувство неприязненности: человека отняли возможности мастерить, или взять то, что он в данную минуту особенно желает. Даровали авторы книг и про комнаты желания, которые перерастают в будущем в комплексы, и вдобавок про запретный сладкий эмбрион.
Загадка да родителей ужасно непроста. Надо постараться найти в этом вопросе меру. Установить дома таковские правила, каковые не будут ограничивать, и ущемлять ребенка, да, несомненно, все должно случаться в рамках здравомыслящего. По мере карапуза, эти правила обязаны пересматриваться и корректироваться.
подход к вопросу интердиктов, но главное, я отыскала в книге небезызвестного физиономиста ЮБ Гиппенрейтер: “Общаться с ребенком. Как”
Она говорит что дети инстинктивно ощущают, что за родительскими “запрещено” скрыта забота о них. Соответственно возникает последовательный вопрос: чем тут растолковать демарши и неподчинение. По точке зрения автора книги, на самом деле дети поднимаются не против самих правил, но против методов их “внедрения”.
Отыскать меру между попустительским и стилями нам помогает образ четырех цветных зон поведения ребенка и кумачовой. Одна новая идея зон в собственности одному психологу, автор этой книги ее немножко видоизменяет и дополняет по - своему.
Зеленая территория - все, что разрешается мастерить ребенку по его усмотрению. К примеру, в какие бирюльки играться, в то время как сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.
Желтая территория - в нее вступают действия ребенка, в каковых ему предоставляется свобода. Ребенок может действовать по выбору, да придерживаясь какие-то правила.
К примеру: можно шлепать по лужицам, а в резинных пимах, можно сесть за уроки, в то время как желаешь, а закончить работу к 8 вечера, можно бродить в своем дворе, но удаленнее неуходить.
Эта территория крайне важна, так как конкретно тут ребенок приучается к эндогенной дисциплине по механизму снаружи - вовнутрь.
Если ребенок осознает смысл ограничений и встречает их без распрей, то после сии ограничения становятся его персональными, запрет чужих взрослого преобразовывается в самозапрет.
Апельсиновая территория подключает эдакие действия ребенка, какие в общем не приветствуются, да ввиду особенных обстоятельств теперь допускаются.
К примеру: в Новогоднюю ночь ребенку позволяют лечь дремать позже простого. После длинного отсутствия папа приезжает поздно ввечеру и ребенку позволяют дождаться его а также завтра не идти в парк. Или карапуз напуган ужасным сном и мать берет его в свою мебель, пока он не уймется. Эти исключения, разве они редки и оправданы, только подтверждают правила.
Красная территория включает действия ребенка, которые неприемлемы никогда. Это наши окончательные “запрещено”, из которых не сооружается исключений.
Обычно они связаны с вреда. К примеру: запрещено играться с огнем, оскорблять оных, срывать в месте. Перечень этот “взрослеет” совместно с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и запретам.
Для поддерживания дисциплины в семье, предлагается почему-то вроде СП и Правилах. Звучит мало устрашающе, но на самом деле, а главное, очень действенно!
принцип Первое.
Правила) будут в жизни каждого ребенка.
Это особенно здорово помнить тем родителям, каковые хотят нельзя меньше печалить детей и избегать распрей с ними. в следствии они идут на предлогу у персонального ребенка. Это стиль воспитания.
принцип Второе.
Правил) не должно быть чересчур много и они будут гибкими.
Как вы осознаете, это правило остерегает от другой крайности - воспитания в запахе гаек”, другими словами стиля общения.
принцип Третье.
установки не обязаны вступать в явное противоречие с желательностями ребенка.
Дети довольно часто перестают слушаться родителей и следствия этого могут быть страшными. Чтобы избежать осложнений, родителям сооружает быть особенно осмотрительными в запретах “не дружить”, “не ходить”, “не надевать”, “не участвовать.
принцип Четвертое.
Правила) будут сообразованы старшими между собой.
Знакомо ли вам, в то время как мама сообщает одно, но баба - третье?
Минимально важна очередь в правил. Разве ваш ребенок два дня подряд падал в 10 часов вечера вместо 9 - ти. то на третий день вам тяжело будет уложить его своевременно он резонно заспорит и позавчера вы ему “позволяли”.
Нужно помнить, что дети регулярно испытывают наши требования “на прочность”, и встречают, как правило, только то, что не поддается раскачиванию. В неприятном же случае предпочитают настаивать, ныть, шантажировать.
принцип Пятое.
Тон, которым сказано требование или запрет обязан быть быстрее дружественно-разъяснительным.
Любой запрет желательного для ребенка тяжел, а если он сказан суровым либо повелительным тоном, то становится тяжелым вдвойне.
принцип Шестое.
Уча ребенка, правильнее отнимать его хорошего, чем мастерить ему нехорошее.
Другими словами, лучше учить, двигаясь в наведении от “плюса” к “нулю” причем, под нулем подразумевается нейтральный.
Обожайте и почитайте своих деточек, вслушивайтесь к ним, и ладьте. И тут, я легко уверена и интердиктов и в вашей, и в их жизни сделается значительно меньше.
Источник
Скопировать себе в блог
Яндекс. Директ
Засуньте эту строчку в том направлении, где вы планируете передать провозглашения
No comments:
Post a Comment